Aquele que é mais forte....

  Estava eu certa noite assistindo um filme,de romance(pra varia,haha').Achei o filme muito liiindo,completamente PERFEITO,sério achei a história dele muito fofa,foi então que após o filme comecei a refleti sabe,sobre a história do filme e a realidade,minha mãe que tava assistindo comigo e depois compartilho comigo essa pequena reflexão,me disse : - É claro Marilene que existem histórias como essa,não da mesma maneira,nem sempre com um final feliz,mas existe sim.
 Foi então que fiquei imaginado como seria ter uma história daquela,nutrir um sentimento que é capaz de ser mais forte que o tempo,depois de anos conseguir ficar do lado do seu verdadeiro amor.(ta voces devem ta me achando loca,eu sei,ja vou excalarecer as coisas)....O filme que assisti era Cartas para Julieta,aquela da história da mulher que 50 anos depois tem sua carta encontrada por uma jovem,que esta passando a lua de mel na Italia com o noivo,essa responde a carta,a qual incentiva a senhora sair de seu pais 50 anos depois com o neto,voltar para a Italia em busca do seu verdadeiro amor,aquele que nem os anos,mesmo com toda uma vida ja vivida e contruida foi capaz de desfaze-lo.
 Então,ja que ta meio explicado do que to falando,é isso minha gente,sera que existe amores assim ?Bem até hoje nunca ouvi ou vi uma história tão real e tão linda assim,aah se bem que pensando bem tem a história da minha vó,com um ex amor dela,é ex porque infelizmente ele morreu,mas até hoje ela diz que ele foi o 1º e verdadeiro amor dela e que apesar de tudo que ele fez ela sofre,ela ainda ama ele,no entato tiveram duas filhas,minhas tias,mas não deu certo,mas deixo essa linda história para outro dia.AAAH achei o que procurava,se a história da minha é sobre um grande amor,então chego a conclusão que ele existe sim.
 Não encontrei o meu ainda,minha mãe diz que ja encontro algo parecido(ta eu sei ela é doida).
 Mas não importa se um dia irei encontrar o meu,talvez ja tenha até encontrado e não saiba,mas o que realmente importa é que,nem sempre todos os finais são felizes,por isso muitas vezes o final feliz é só o seguir em frente.Final Feliz é a gente quem faz,mas caso não ocorra de não tivermos um,o que devemos fazer é aproveitar,isso mesmo aproveitar,cada mísero segundo de tempo,desse pequeno(ou grande) intervalo de tempo,entre o começo e o fim.!

Arrependimentoo...

O pior de tudo é o arrependimento.Arrependimento das chances perdidas,de poder ter aproveitado algo e acabou por não o fazer,esse é o pior,arrepender de algo que voce fez,é pelo menos ter tentado e não ter dado certo,pior é voce pensar no que poderia ter sido e não foi...Arrependimento é um dos piores sentimentos que se pode sentir,uma sensação de que podia ter feito e não fez....algo tremendamente horrivel.É tão ruim sentir arrependimento...Deve-se ter corageem e enfrentar,antes arrepender do que fez e ter uma lembrança do que foi,do que se arrepender de não ter feito e não ter nenhuma lembrança boa ou ruim recomfortante...

Eu sempre estive ali,Eles não....

Sempre que precisaram de mim eu estava ali,para apoia-los,ouvi-los desabafar,chorar,para dividir momentos de alegria,tristeza,dor,enfim eu sempre estava ao lado deles quando eles mais precisavam.Só que um dia quem precisou deles fui Eu,e eles,aah Eles não estavam lá,então me senti perdida,sozinha no mundo,corri desesperadamente em busca de alguem que me ajudasse,me ouvisse,mas encontrei apenas a solidão e foi mutio triste,a dor que senti naquele momento foi grande.Eu sempre sabia quando algum deles estivesse precisando de ajuda,ou seja precisando de mim,mesmo que eles não me disessem nada,Eu sabia,sabe porque eu conhecia Eles e Eles eram importantes para mim,então tudo que ra bom ou ruim para Eles eu sabia,porque quando alguem ou algo realmente importa para voce,nós sabemos como agir.E eu pensei que eu fosse assim para eles,que eles saberiam quando algo não estaria bem para mim,pois era o dever deles,assim pensava eu.Mas infelizmente não foi assim,Eles não souberam quando eu precisei deles,eu não disse nada,e eles não notaram nada,descobri que Eles era IMPORTANTES para mim,mas eu NÃO era IMPORTANTE para ELES,e isso doeu muito,e até hoje dói,e fico pensando sera que algum dia eu serei de extrema importancia pra alguém?Sera que esses saberam descobrir quando estou bem e quando estou mal,o que me faz bem e o que me faz mal....Talvez um dia,mas isso só o tempo sabera dizer....Deixo um recado a ELES,se Eles precisarem novamente de mim um dia,estarei sempre aqui,porque apesar de TUDO eu não quero que Eles sintam o que estou sentindo agora,pois é uma door,uma tristeza tão imensa,que chega a ser sufocante.

Olhando para traz

Olho para traz e vejo que minha vida até agora,não passou de um simples ontem não resolvido,cheia de magóas de um passado remoto,magoas de pessoas que hoje nem mais fazem diferença em minha vida,um passado dependente de opinões,sendo essas nem sempre sinceras,mas eram as opiniões,as magoas,a saudade,e tudo mais que me faziam seguir me frente.As opiniões das pessoas eram tão importantes para eu seguir em frente,pois achavam que elas eram sinceram,diziam quem eu era,porque na verdade eu nunca soube quem eu era realmente,e a minha importancia na vida das pessoas,a magoa,a raiva,só me traziam mais sofrimento,por fora era forte,mas por dentro meu ser estava dilacerado,mas isso para mim me dav forças para querer seguir em frente e provar para as pessoas minha capacidade,e hoje vejo que na verdade eu nunca precisava provar pra ninguem quem eu era e o que queria,sabendo que na verdade a unica pessoa a qual eu devia provar algo era para mim mesma.Saudades,aah saudadees,essa sim me fazia sofrer e ter esperanças em algo que sempre soube que não teria futuro,saudades do que nunca tive,mas que poderia ter,se não tivesse empacado em coisas futeis e inuteis para meu desenvolvimento,saudades de um 'amor',que só me fazia sofrer,e nem era e nunca foi correspondido,lamento ter perdido tanto tempo com algo tão mesquinho e idiota,de ter sido tão cega,de sempre ter sabido da verdade,mas nunca a quis encara-la,sendo que era preciso.Hoje vejo como é importante eu volta aos acontecimentos do ontem mal resolvido,resolve-los e seguir em frente.Olho para traz e sinto raiva de mim mesma,por ter gastado tanto tempo,com coisas desmerecidas.,aaah seu eu não tivesse me importado com tantas coisas,agora seria tão mais facil de aceitar,porem uma coisa é certa,se tantas coisas,sentimentos,nao tivessem acontecidos e surgidos talvez hoje eu não estivesse passando para esse periodo de transformação,e tudo o que aconteceu não tivesse contribuindo para a descoberta do verdadeiro Eu,e o que realmente eu quero para meu futuro.Então só tenho a agradecer a todos voces que um dia ja me fizeram chorar,sentir raiva,saudades,mal sabiam voce que com isso eu estaria hoje mais forte do que nunca,e que seriam uma grande contribuição para minha realização,tanto pessoal,sentimental,profissional.Obrigada queridos personagens do meu Ontem!

O pior de Tudo é a CERTEZA...

Sinto-me como se ja soubesse de tudo desde o começo,mas por achar que tudo muda,essas coisas também mudariam,mas por fim o que aconteceu foi que nada mudou,e acabei caindo na realidade da Certeza,aquela Certeza que sempre existiu desde o começo...
A CERTEZA de que,ele nunca me amou,ou sequer nutriu um sentimento boni to por mim,de que aqueles que voce considera seus melhores amigos,aqueles os mais divertidos,aqueles que quando mais precisaram voce estava la para ouvir,ouvir e ouvir,aqueles que voce chama de pais,são os mesmos que te decepcionam com palavras e gestos duros.Esses considerados os Aqueles,são os mesmo que te decepcionam,os que quando voce mais precisa te viram as costas,que sempre voltam para te deixar triste.Então realmente o que mais machuca é a certeza de tudo isso,essa que voce sempre teve,porem custava a aceitar,pois ainda acreditava que esses poderiam mudar,mas é como se diz:"-Se quer que algo mude,começe por voce Mesmo!.Beem acho que era isso que eu devia ter feito a muito tempo,MUDADO.Mas não mudado para agradar aqueles que só me machucam,mas mudar por mim e para mim,para eu que eu me sinta melhor,para que consiga torna-me uma pessoa melhor,não continuar sendo a pessoa que acha que as pessoas irão mudar,e ficar na espera.Devia ter me arriscado mais,ter menos medo de ir a procura da minha realização,sem que para isso eu não tivesse que depender de tantas pessoas.Penso que,é isso que Eu,Voce,Todos que passam por essas situações deviam fazer.MUDAR, mas Mudar porque eu quero,e para minha realização,não para agradar as pessoas.Sinto Falta daqueles que um dia achei que fosse meus amigos de verdade,porque era com eles que me divertia,pelo menos era o que eu achava quando saia para a night,curtia,bebia,dançava,hoorrores,porem no outro dia tudo voltava ao que era antes,e aquele fazio que sempre esteve ali,aquela Certeza de Tudo voltava.Talvez seja por isso que algumas pessoas ja se acostumaram a se achara pior que as outras,inferior,se acomodar com apenas alguns minutos de alegria,porque elas tem MEDO de se arriscarem,MEDO de mudarem.Então ARRISQUE-SE,MUDE,EVOLUA,por voce e tenho certeza que nessa nova fase ira encontrar outros,que irão te alegrar,te aceitar como voce é,pois essas conheceramk seu verdadeiro EU,e voce não precisara ser quem não é,se contentar com migalhas,talvez esses saibam dar o seu devido VALOR que voce MERECE.

Sentimentalismo Bobo

  De uns dias pra ca, comecei a refletir sobre algo importante nas nossas vidas,na minha principalmente.Esse assunto sobre amores,paixões,sentimentos bobos,na minha opinião,acabo de chegar a conclusão que essas coisas simplesmente não são para mim,cansei de procurar meu príncipe encantado,meu lobo mau,ou seja,aquele que ira fazer meu coração bater mais forte,minhas pernas tremerem,enfim aquele que me complete,começo a pensar que sou uma laranja sem metade,uma panela sem tampa,uma frigideira,ta parei,viajei aqui,mas é sério,sou um desastre me matéria de amor,ja senti uma enorme paixão e não fui correspondida,e isso me causou um trauma daqueles,ja gostaram muito de mim,mas infelizmente eu não consegui retribuir,sera que sou alguma problemática ?Não,posso até ser,mas quem ja passou por esses dilemas sabe do que estou falando,ja muitas pessoas pessoas dizendo que devo dar mais uma nova chance ao amor,e sinceramenet pergunto pra que ?pra sofrer de novo uma nova ilusão ou fazer alguém sofrer por culpa do meu desinteresse?Não,jamais desejo isso para alguém.Comigo esse papo  de 'gostar de quem gosta da gente',pra mim não rola,não consigo,não sei ficar com alguem que eu sei que gosta muito de mim e eu nada por ele,ja vi muitos casos parecidos ao meu darem certo,porem tambem ja vi outros darem errado.Como ja me disseram,'quem não arrisca,não petisca' ,é né, pimenta no olho dos outros é refresco.hahaha'

As vezes acho que sou muito fria,por isso não tenho sorte,mas não é isso,o que eu não quero pra mim não quero pros outros,me coloco no lugar,odiaria se alguem estivesse comigo só para dar uma nova chance,não gostando de mim o suficiente e eu sim,la toda apaixonada,isso pra mim não é paixão e sim compaixão,ou o mesmo que pena,odeio esse sentimento.Sou sim uma desfavorecida amorosamente com orgulho.Pelo menos estou bem comigo mesma,não correndo o risco de sofrer uma grande decepção mais tarde,e acabar entrando numa depressão,ou pior sendo submissa a homens ignorantes que não sabem dar o devido valor na mulher,sei que existem muitas mulheres por ae sofrendo por amor não correspondido,que tolas essas,em primeiro lugar devemos nos amar,e sabe como aprendi isso?Depois de sofrer uma grande desilusão,me amando em segundo plano,sujeita a sofrer por alguem que não tava nem ae pra mim e eu feito boba acreditando que poderia dar certo.

Nossa,fugi completamente do assunto inicial,mas só queria dizer,que apesar de eu ser desfavorecida amorosamente,não quer dizer que outras também serão,ainda tenho um pingo bem pequeno de esperança,que algum dia eu possa ser feliz em materia de amor,e peço por favor a todas as meninas,mulheres,nunca se submetam ao sofrimento por algo que voces tem plena certeza que não da certo e que não são correspondidas,se for por medo de ficarem sozinhas,esqueçam,isso não é desculpa,ja ouviram o ditado "antes só,do que mal acompanhada"
Beijos ;*

E não se esqueçam,Amem-se em Primeiro lugar!

Sabe aqueles dias em que voce acorada sem nenhuma inspiraçao?seem vontade de fazer nada,simplesmente pensa : Putz,não devia nem ter acordado hoje,então é assim que em sinto hoje,sinto-me como se houvesse um vazio dentro de mim,uma tristeza profunda,mas ao mesmo tempo uma irritaçao imensa.Devem ser esses meus sentimentos loucos que estam me deixando assim,aaah é muito triste isso viu,não sei o que fazer,qual decisao tomar,que caminho seguir,como é cruel voce ter que decidir pelo seu pŕoprio destino,poís é assim que me sinto quando tenho que decidir algo,e as coisas não saem do jeito que eu quero,deve ser por isso que to com essa angustia dentro de mim,a qual me faz sentir assim,sem vontade de fazer nada,me arrependendo por ter levantado hoje.Ta se eu não tivesse acordado por vontade própria garanto que minha mãe ia me fazer esse favorzinho,né?!porque afinal eu tinha que ter vindo trabalhar hoje,é e vim ¬¬'